o que ficou em mim.

                                        

Hoje de manhã fui pego de surpresa com a notícia de que o casamento de uma amiga tinha chego ao término. A notícia foi dada pela própria mulher que depois de 20 anos foi pega de surpresa com o ponto final que o esposo colocou no casamento.


Enfim, o que me surpreende cada vez que eu recebo a notícia de que um casamento que durou anos a fio terminou, é o que se deve passar na cabeça destas pessoas, 20 anos não são 20 dias, será que as mesmas perguntas que me pertubam, também existam nas cabeças destas pessoas?

Foi perda de tempo? Foi uma experiência essencial? O que deixou em mim e o que levará de mim? Valeu a pena?

"Vou tentar responder leigamente estas perguntas, pois nada que fazemos na vida é perda de tempo, pois mesmo que dê errado, que não saia do jeito com que sonhavamos, ainda sim foi tempo de aprendizado e amadurecimento. Toda experiência tanto boa quanto ruim é essencial para construção de colunas que seguram futuros pesos na vida, pesos estes que chamamos de problemas, fracassos e perdas. O que deixou em mim o que levou de mim certamente será uma pergunta complexa muitos tem coisas boas e experiências de sucesso para levar e deixar, outros simplesmente são incapazes de deixar algo para alguém, nem mesmo a certeza de que um dia fomos amados. E por fim venho falar do que vale ou não a pena. Valeu a pena aquelas manhãs de que sensação que não precisava de mais nada na vida porque o tinha ali só pra me amar, valeu ter ficado aquela noite acordada com aquela cólica horrosa só porque ele estava ali do meu lado segurando a minha mão e perguntando de 5 em 5 minutos se já estava passando, valeu a pena ver o sorriso estampado no rosto dele quando descobrimos que algo fruto do nosso amor estava sendo gerado bem qui dentro de mim, valeu a pena chegar em casa cansada de um dia de trabalho conturbado e mesmo assim ter me sentido a mulher mais feliz do mundo por ver ele cuidando do jantar e das crianças, valeu a pena o simples fato de que um dia nos amamos de verdade e este sentimento era nosso, um sentimento unitário. Assim como valeu a pena lavar aquelas cuecas, limpar as sujeiras depois de uma tarde de futebol, ouvi-lo berrar pela casa de alegria quando o nosso time vencia e choramingando pelo canto da boca quando nosso time perdia. Certamento por roubo do juiz rs.

Tudo na vida me valeu a pena, ter amado de verdade é o que mais me orgulho, e não sei se valeria a pena não ter passado por estes longos e prazerosos 20 anos.

Sobre o que eu disse de responder leigamente estas perguntas; Sou mesmo tão leiga no assunto? Ou hoje sei mais do que pensava, a vida tem destas manias de nos ensinar lentamente, E ouso em dizer que poderia viver novamente tudo isso que aconteceu nestes 20 anos, mas por favor em outra vida, porque nesta preciso continuar a ser feliz, e nada mais justo ou prezaroso do que viver a felicidade depois de uma simples noite de tristeza,de choro: e a felicidade me chama a obrigação de ser feliz me espera. Enfim, dele só vai ficar este meu sorriso de canto de boca quando lembrar dos momentos felizes que passamos juntos. E é assim que eu me sinto por enquanto."

você de volta.

Este friozinho costuma me trazer nostalgia, me faz lembrar da vida que se passou em instantes, me faz ter uma vontadezinha de viver, de amar novamente, de sofrer por amor nas tardes de julho olhando a vida passar pela janela do meu apartamento, vontade de ficar só eu, meu edredon e minhas vontades de você.
Sabe quando lembramos do sorriso de uma pessoa, e involuntariamente sorrimos também? então...
Dias nublados me fazem ter vontade de viver mais...

Ontem eu estive em uma pista por ae, tinha outros carinhas lindos e perfeitos, mais você ainda fez falta...
Procurei você por de trás daquele CDJ e não te vi, acho que bateu um alívio de ter conseguido me poupar de você e dos sentimentos que você me trás, mas logo veio a vontade maior, veio a vontade de olhar pra você e ter de você aquilo que só você sabe me dar direito.

Você esta tão longe, mas o coração insiste em dizer e mostrar que você ainda existe aqui.
Não como antes, hoje consigo ter a certeza de que você não é o unico, não é dono unitário do meu amor.
Acho que eu ando mesmo é com saudade dos sentimentos que um dia tive por você, foram os sentimentos mais verdadeiros que eu senti.

Ando trabalhando esta forma de estar bem, viver bem enquanto você ainda permanece longe.
Talvez se você ainda estivesse aqui, não teria esta paz.. esta vontade de estar em paz.

Ando por aí nas esquinas, procurando um amor que supra este meus sentimentos, um amor que eu possa chamar de meu.
Um amor...

A vida ali fora continua, a obrigação de ser feliz esta me chamando, e vou deixar você ainda guardadinho aqui bem dentro de mim, porque você ainda me faz um pouco de falta e me faz bem, mas é só por enquanto... !

Minha vida anda tão vulnerável ultimamente, não estou me reconhecendo em muitos momentos dela.
O que eu fiz dela? O que eu deixei que fizessem dela?
Não sabia que a carência poderia vir assim, tão doida, tão forte, tão desorientadora.
Esquece-lo não bastou, o que eu preciso é de algo maior que isso, preciso de alguém que supra a minha necessidade de dar amor e ser amado, ou mesmo preciso de algo que me faça ter a certeza que amar não seria tudo na vida.
Tenho medos, medos que moram no infinito particular, medo de chegar em um determinado momento da vida, olhar para o lado e nao ver ninguem para me apoiar ou até mesmo para tomar um café e compartilhar sobre nossos desafios vividos, nossas derrotas e nos desvaneios.
Um dia eu li que algumas pessoas simplesmente nao nascem para amar, e que este lance da outra metade da laranja seria uma forma grotesca de consolar aqueles que por infelicidade não sentiram o gostinho de serem amados, só que nunca acreditei nisso, e nunca quero acreditar. Porque eu ainda sonho com a pessoa perfeita, que chegará em casa sorrindo depois de um dia de trabalho, mesmo assim terá a paciência e a vontade de sentar no tapete da sala de estar e brincar com as crianças, enquanto eu arrumo a mesa do jantar de uma familia linda e unida. Ou ao contrário.. enfim, não importa o que estaremos fazendo ou a ordem com que isso estará acontecendo, se estiver acontecendo...
Hoje eu em uma atitude desnorteada ando projetando estas coisas na primeira pessoa que me sorri ou que me da atenção, o engraçado é eu saber o que esta acontecendo de errado comigo, e nao conseguir corrigir estes erros, não pq eu nao quero.. mas porque eu nao consigo.
Eu tenho medo de amanhã nao ter mais um amor platonico, pq com eles eu consigo projetar os meus desejos e sonhos e levando a vida por enquanto...
Vou parar por aqui, deixar com que as pessoas descubra o que ando pensando com o tempo, o que eu ando sentindo..